Wenn es darum geht, Spiele und Spieler zu bewerten und den Fußball an sich zu analysieren, so sind auch die Trainer der Fußballer nicht um entsprechend geflügelte Worte verlegen und geben sich in ihren Sprüchen hemmungslos dem verbalen Nonsens hin.
Fußballsprüche vom Fußballtrainern - eine unrepräsnetative Auswahl:
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah): Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Willi Lemke: Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.
Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Friedhelm Funkel: Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
Dino Zoff: Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.
Roland Schmider: Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage.
Ewald Lienen: Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
Mehr Fußballsprüche
Volker Finke: Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Otto Rehhagel: Mal verliert man und mal gewinnen die anderen.
Jupp Heynckes: Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich.
Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Sepp Maier: Morgens um sieben ist die Welt noch in Dortmund.
Brian Moore: Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem getroffen!
Willi Entenmann: Unser Schiff hat Schlagseite. Es läßt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.
Dragoslav Stepanovic: Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Gyula Lorant: Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist.
Aleksander Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Christoph Daum: Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Bryan Robson: Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
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