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Letztens war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:
“Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10″ Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50″ Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau.
Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst.”

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen 10″ Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

Sicher ein Fall fürdas Amt für Familie und Ehehygiene

Sehr geehrter Ehegatte,

wie in unserer Datenbank festgestellt wurde, läuft Ihre Ehe in 16 Tagen ab.

Bitte beantworten Sie nachfolgende Fragen durch Kreuzeln:

[_] Wollen Sie Ihr Eheabo um 12 Monate verlängern?
[_] Wollen Sie Ihr Eheabo nicht verlängern?
[_] Verlassen Sie die Ehegemeinschaft freiwillig?
[_] Verlassen Sie die Ehegemeinschaft gewaltfrei?
[_] Benötigen Sie eine Ersatzehefrau?
[_] Benötigen Sie eine Umzugshilfe?
[_] Müssen Sie entsorgt werden?
[_] Wer übernimmt die drei K (Kinder, Küche, Kosten)?
[_] Sind Sie religiös monogam und wurden irrtümlich von uns erfasst?
[x] Sind Sie überhaupt verheiratet?

gez. Berwanger
Eheabonnementsverwaltungangesteller
Amt für Familie und Ehehygiene
Abt. Datenpflegedienst

Bitte ordnungs- und wahrheitsgemäß ausfüllen!

Weitere Informationen zum Thema “Hochzeitstag”

• Hochzeit und Ehe: Sprüche zu Hochzeit und Ehe: Hochzeitssprüche
• Sprüche zum Hochzeitstag – Sagen Sie Ihrem Partner einen dieser Sprüche und Sie haben entweder wieder Freude oder einen Riesenkrach. Was auch wieder gut sein kann …. so dann und wann.
• Sprüche zum Junggesellenabschied – schließlich will man zum letzten Mal so richtig Spaß haben.
• Wedding sayings – englische Hochzeitssprüche
• Hochzeitswünsche – oder was man einem Brautpaar so alles mit den Weg geben möchte

Dies ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand.

Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und Jeder war sicher, dass sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es Jeder’s Arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde. Schließlich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.

Mich beschlich soeben das Gefühl, einen neuen Beitrag hier in den Themenwelten des Themenmixers auf Themenmix.de abzustellen. Einen neuen Artikel sozusagen. Ein Posting. Jetzt.

Also machte ich mir einen gemütlichen Cappuchino und pflanzte mich vor die Kiste um besagtes Schriftwerk zu verfassen. Ich stierte minutenlang auf die Mattscheibe und nachdem sich dort keine Headline materialiserte wandte ich mich der Musik zu, denn die wird wie die Schreiberei auch von einer Muse gespeist und ich wollte zusehen, ob nicht dabei was für mich abfällt. Jetzt klatschen Trancemelod…. Trancemusi …. Bässe an mein Trommelfell und hallen in den Synapsen wieder. Es schwingt. Es vibriert. Meine Beine wippen im angenommenen Takt. Eindeutig eine Fehlleitung der Signale, erwartete ich doch Impulse in den Fingerspitzen, auf das diese Gehaltvolles in die Tastatur gießen.

Zur Abwechslung konzentriere ich mich weg vom Gedröhne der Motoren transistorialen Akustik und lasse das Wochenende in mein Hirn rein. Als erstes fällt mir ein, dass das Wochenende quasi beendet ist und damit als Thema so ziemlich ausscheidet. Resigniert öffne ich das Fenster und paffe erstmal eine. Punkt.

Draußen ist es dunkel, wenn man innerhalb einer Stadt noch von Dunkel sprechen kann. Angesichts der orgiastischen Beleuchtungsanstengungen würde ich eher dazu tendieren einen anderen Begriff dafür zu finden, was mir aber gerade nicht gelingen will. Auch nachdem ich mehrere Nanosekunden in eine möglichst genaue Determinierung investiert habe.

Mich beschleicht das Gefühl, dass es irgendwie nichts mit einem Posting wird. Das Wort Pulitzerpreis sucht vergeblich eine Gedankenverbindung und verkrümelt sich in irgendeine Ecke des Bewußtseins. Ich versuche mit einem weiteren munteren Cappuchino die müden Abgründe meines Seins zu stimulieren.
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Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: “Willst Du mich heiraten?”

Und sie antwortete: “Nein!”

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich, ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen, hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust, sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

Und wenn er nicht gestorben ist, dann ist er auch heute noch glücklich.

Auf Themenmix.de gibt es noch mehr lustige Märchen.

Anfrage: Gerade habe ich mir bei Kraut&Rüben-Elektro einen Weltadapter für meine große Reise gekauft. Zu Hause angekommen musste ich leider feststellen, das ich einem Betrug zum Opfer gefallen bin: So sehr ich mich auch bemühe, die Welt passt einfach nicht in das doofe Ding rein!
Kann mir jemand weiterhelfen?
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Du bist beim Akzenta einkaufen. Als Du mit prallgefülltem Einkaufskorb zu Deinem Wagen zurückkommst, sind zwei bildhübsche, etwa 18 Jahre alte Mädchen dabei, die Windschutzscheibe und Fenster Deines Wagens zu putzen. Sie tragen ganz knappe Oberteile mit tiefem Ausschnitt, da mußt Du wirklich hinschauen. Als sie mit der Arbeit fertig sind, fragst Du natürlich, was sie dafür bekommen. Jetzt wird es ganz raffiniert. NICHTS, sagen sie, aber wenn Du sie vielleicht zum Akzenta in Barmen mitnehmen würdest, könnten sie dort weiter verdienen. Cool!

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In meinem Archiv fand ich eine sehr gute, präzise Definition für eine Landingpage:

Eine Landing Page (“Lande-Seite”) hat nur ein Ziel: Besucher in aktionsfreudige Kunden zu transformieren. Auf einer solchen Seite findet man keine überflüssigen Inhalte, störende Grafiken oder ablenkende Hyperlinks. Sie sind nur für den einen Zweck gestaltet und können auch nur ein Ziel haben. Meist bestehen Landing Pages aus einer einzelnen Seite, die dem Besucher nach und nach erklärt, wieso das Produkt genau das ist, was er sucht bzw. braucht.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
“Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!”
Der Rektor:
“Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.”
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

Lesen Sie wie diese amüsante Story weitergeht …

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: “Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren ?”

Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.
“Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher.”

Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat …
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Bratwurstsurfen ist, wenn man sich ein paar Bratwürste in die Pfanne haut und dann surfen geht.

Gefährlich wirds, wenn man beim Surfen auf eine interessante Seite stößt.

Anstrengend wirds, wenn man dann versucht noch irgendwie was eßbares zu retten.

Kalt wirds, wenn man wegen des plötzlich aufgetretenen Nebels in der Wohnung lüften muß.