• Tell me how many beads there are In a silver chain Of evening rain, Unravelled from the tumbling main, And threading the eye of a yellow star: – So many times do I love again. ~Thomas Lovell Beddoes
• When love is not madness, it is not love. ~Pedro Calderon de la Barca
• Who, being loved, is poor? ~Oscar Wilde
• Love makes your soul crawl out from its hiding place. ~Zora Neale Hurston
• Love one another and you will be happy. It’s as simple and as difficult as that. ~Michael Leunig
• Love is a symbol of eternity. It wipes out all sense of time, destroying all memory of a beginning and all fear of an end. ~Author Unknown
• We have the greatest pre-nuptial agreement in the world. It’s called love. ~Gene Perret
• I dreamed of a wedding of elaborate elegance, A church filled with family and friends.
  I asked him what kind of a wedding he wished for, He said one that would make me his wife. ~Author Unknown
• After all there is something about a wedding-gown prettier than in any other gown in the world. ~Douglas William Jerrold
• When you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible. ~Nora Ephron
• When Harry Met Sally Love does not consist of gazing at each other, but in looking together in the same direction. ~Antoine de Saint-Exupery
• Trip over love, you can get up. Fall in love and you fall forever. ~Author Unknown
• My heart to you is given: Oh, do give yours to me; We’ll lock them up together, And throw away the key. ~Frederick Saunders
• I love thee to the depth and breadth and height my soul can reach. ~Elizabeth Barrett Browning
• True love stories never have endings. ~Richard Bach
• There is no more lovely, friendly and charming relationship, communion or company than a good marriage. ~Martin Luther
• A hundred hearts would be too few To carry all my love for you. ~Author Unknown
• Love puts the fun in together, the sad in apart, and the joy in a heart. ~Author Unknown
• A man in love is incomplete until he is married. Then he’s finished. ~Zsa Zsa Gabor
• Spouse: someone who’ll stand by you through all the trouble you wouldn’t have had if you’d stayed single. ~Author Unknown
• Are we not like two volumes of one book? ~Marceline Desbordes-Valmore

• Heizen mit einem Ofen im Erdgeschoß
• die Ferienwohnung bekommt einen eigenen kleinen Ofen
• Warmwasser wird mit einer Luft-Wasser-Wärmepumpe im Keller erzeugt

Er selbst heizt in seinem Holz100-Haus auch nur mit einem Ofen und kam letzten Winter mit einem Ster Holz aus.

Der schweizer Hersteller Tonwerk AG hat gerade ein Jubiläumsangebot am Laufen. 1000€ weniger sollen deren T-ONE STONE-Speicheröfen kosten. Ein Superangebot für wirklich zeitlos schöne Öfen:

Also kontaktierten wir Tonwerk und bekamen einen Kontakt in Tettnang vermittelt. Gestern hatten wir den Termin bei Wolfgang Straub, dem Ofenbauer.

Nachdem wir das Domizil von Herrn Straub gefunden hatten, was sich durch Feierabendstaus ziemlich hinzog, diskutierten wir zusammen unsere schwammigen Vorstellungen eines Ofens. Immerhin waren wir anfangs von einem Grundofen ausgegangen, hatten dann auf ganz neue Technologien geschielt und waren am Ende so konfus, dass wir gar nicht mehr wußten wo es langgehen sollte.

Wir legten die Berechnung des Wärmebedarfs vor und dann ging es los … Herr Straub überlegte hin und her und wir redeten über gemauerte Öfen und darüber, wie wir Wärme ins Obergeschoss bekommen könnten. Denn da hatten wir ja eigentlich Infrarotpanels angedacht. Zur Unterstützung! Aber irgendwie kam Herr Straub damit gar nicht zurecht. Die Stromkosten würden uns auffressen. Warum nicht einen zweiten Ofen im Obergeschoss? Aber zweimal anfeuern und steuern? Außerdem müssten wir ein ausgeklügeltes Be- und Entlüftungssystem installieren. Wegen der Feuchtigkeit.
Wir schauten bestimmt nicht glücklich aus zu diesem Zeitpunkt. Das Gefühl, dass unser geplantes Haus eine Energieschleuder war, raubte unseren Enthusiasmus.

Ich selbst hatte die Berechnungen bisher nur überflogen. Ich verlasse mich dabei auf unseren Architekten. Daher konnte ich kaum was genaues beisteuern.

Und dann … plötzlich hellte sich die Miene unseres Ofengurus auf. “Die 12,4KWh sind ja der Jahresbedarf!”, stellte er erleichtert fest. Er rechnete kurz im Kopf komplizierte Gleichungen und kam auf das für ihn überraschende Ergebnis, dass wir zum Heizen ungefähr pro Tag eine Kerze bräuchten.

Ich war baff.

Damit würde der T-Stone von Tonwerk absolut ausreichend sein, um unser Erd- und Obergeschoss zu heizen! Um die Wärme nach oben zu bekommen werden wir auf uralte Technologie zurückgreifen. Eine Technik, die bereits in alten Klöstern eingesetzt wurde: In der Decke zum Obergeschoss gibt es gleich über dem Ofen eine Bodenklappe, die geöffnet werden kann. Wärme staut sich nämlich immer oben an der Decke. Heizen wir im Erdgeschosse den Ofen hoch, wird sich dieser Wärmestau an der Decke ausbilden. Mittels einer einfachen Lüftungsklappe wird diese Wärme nach oben in den Flur geleitet und kann sich dort über die Wohnebene ausbreiten. Dafür ist nicht mal irgendwas zu beachten, denn wir reden hier nur von Raumluft! Keine Abgase des Ofens oder so. Einfach nur warme Raumluft!

Wir waren alle drei begeistert!

Unser anfänglich bevorzugter Grundofen wäre der Tod gewesen: wir würden völlig überheizen. Solche Träume kommen davon, wenn man keine Ahnung hat.

Blieb noch das Thema Warmwasser.
Hier würde eine Luft-Wasser-Wärmepumpe völlig ausreichend sein. Die frisst aber im Laufe der Zeit massig Strom weg. Wenn es uns aber gelingt, den Wärmepumpenstrom über Photovoltaik zu erzeugen und dann tagsüber mittels der Wärmepumpe einen ausreichend dimensionierten Pufferspeicher aufzuheizen – na dann wären wir der fast kompletten Unabhängigkeit von anderen Energielieferanten ein großes Stück näher. Aber das müssen wir noch planen. Photovoltaik hatten wir schon angedacht, aber ob der Kosten dies erstmal nur mit eingeplant. Die Anschlüsse etc. werden bereits beim Bau mit berücksichtigt. Ob dann die Knete noch für ein paar qm-Solarpanele reichen wird, werden wir sehen. Dann wird dies aber umgehend umgesetzt. Denn, so sagte Herr Straub, der Strombedarf ist unsere einzige Energiesorge. Alles andere ist kein Problem.

Tja … nach über einer Stunde in einer sehr netten Runde zusammen mit Herrn Straub, bestellten wir den Ofen. Es ist gebongt. Es wird ein T-ONE STONE mit Specksteinwänden. Er wird wunderschön aussehen. Ganz sicher ein echter Hingucker!

Der T-ONE STONE (Quelle: Tonewerk AG)

Der T-ONE STONE begeistert durch seine gerade Form und zeitlose Ästhetik. Ob mit einer Wandverkleidung aus Sichtbeton, Speckstein oder Gussstein – der T-ONE STONE wirkt immer schlicht und elegant zugleich. Dafür sorgen seine moderne, kubische Form und die durchgängige, schnörkellose Glasfront. Mit einem besonderen Backaufsatz lässt er sich im Handumdrehen zum «Gourmet-Ofen» ausbauen. Schon mit einer Holzladung kann er dann nicht nur über 6 Stunden behagliche Strahlungswärme abgeben, sondern gleichzeitig Brot, Pizza oder Kuchen backen.

• Wärmeabgabe über 6 h
• Brenndauer 60-90 Minuten
• Anteil gespeicherter Wärme über 60%
• Feuerungstechnischer Wirkungsgrad 80%
• Gewicht 200-225 kg

Alle Angaben beziehen sich auf 1 Ladung Brennholz von 3,5 kg

Ich gründete eine Familie und wurde Vater und ruhiger. Das muss man als Vater unbedingt sein, denn sonst dreht man durch. Als Familienvater erst recht. Unverheiratete und kinderlose Väter haben keine Vorstellung davon wie ruhig man werden muss, sobald man die Tapferkeitsauszeichnung am Finger offen zur Schau stellt und von kleinen Menschen “Vater” angebrüllt wird. All dies führte aber zumindest dazu, dass ich keine Experimente mehr mit Haaren und Ohrlöchern machte. Ich tendiere zwar immer noch zu sehr kurzen Haaren, das ehemalige Ohrloch ist aber zugewachsen.

Mein Frisör freut sich immer mich zu sehen, denn ich bin für ihn einfach verdientes Geld. Da sein Hairstylinginstitute auf dem Weg zum Büro liegt (wenn ich nicht mit dem Fahrrad unterwegs bin) mache ich spontan einen Abstecher zu ihm, sobald ich das Gefühl habe es nötig zu haben. Dann setze ich mich in den Stuhl vor den Spiegel, wäge mit dem Meister kurz zwischen 6mm – 12mm ab und dann geht’s ruckzuck. Wenn es ganz gemütlich wird, lasse ich mir sogar die Augenbrauen zurechtstutzen. (Was für ein Geständnis!) Eine Schere sehen meine Haare dabei weniger. Sie bekommen nur den “Rasenmäher” zu schmecken. Mehr brauchen sie auch nicht mehr, denn es werden sowieso immer weniger Haare auf meinem Kopf. Das aber liegt am Alter. Vermutlich auch an anderen Faktoren, aber ich habe noch nicht sicher feststellen können, ob das stimmt.

Später dann legten wir uns in der Familie einen Langhaarschneider zu und meine holde Angetraute übernahm den Job des Frisörmeisters. Auf diese Art und Weise sparten wir so manchen 10€-Schein, den ich aber auch dem Herrn Frisör gegönnt hätte.

Vorgestern Abend wollten wir wieder sparen.

Die Wolle fiel in rasanter Geschwindigkeit von Kopf.

Was noch folgen sollte war der finale Feinschliff.

Es wird jetzt ganz schön spannend, oder?

Nicht?

Egal. Pass auf …

Meine Frau setzte an und schliff fein. Nur um wenige Zehntelsekunden später entsetzt innezuhalten und laut “Scheiße!” und “Verdammt” zu rufen und plötzlich an Gott zu glauben begann, weil sie doch ständig “Oh Gott” rief. Ich dachte sie will mich verulken, denn das Spielchen war mir nicht fremd. Da die Stoßgebete aber nicht nachließen, erhob ich mich und begab mich ins Bad. Dort hängt ein Spiegel. “Spieglein, Spieglein an der Wand ….”. Ich besah mich mit ernstem Gesichtausdruck. Meine Augen wanderten über die wohlgestutzten Haare auf der rechte Seite. Danach irrten sie an den ausgeprägten Lücken im Zentralgestirn meines Hauptes vorbei zur linken Seite. Das war die Seite mit dem begonnenen Feinschliff. In einem recht großen Teil der linken Frisur fehlten die eh schon kurzen Haare. “Wenn man das korrigieren müßte, braucht man mehr Haare als gerade noch zur Verfügung stehen.”, dachte ich mir. Meine Erfahrung lehrt mich aber, dass einmal entfernte Haare nur durch die Zeit zurückgewonnen werden können. Zeit die ich nicht hatte. Immerhin musste ich ja gestern, was vorgestern noch morgen war, wieder ins Büro.

Durch einen einzigen unachtsamen Feinschliffansatz war der Abend aus den Fugen geraten. “Ich habe das nicht gewollt!”, hauchte es an meiner Seite. “Es tut mir so leid. Was machen wir jetzt?”

“Ab. Alles.”, erwiderte ich unsicher. “Das ist die einzigste Chance die wir haben. Außerdem weiß ich dass du das nicht gewollt hast. Kann mal passieren.”
“Ist nicht so schlimm.”

Tja und dann begann ich einen Eindruck von der Entgültigkeit zu bekommen. Das eh schon lichte Haar wurde auf mein eigenes Geheiß gnadenlos abgehobelt. Anschließend rasierten wir noch den kahlen Schädel, weil es sonst “ungewollt” aussehen würde. Wenn schon Kahlkopf, dann bitte auch so als wenn es gewollt ist.

…

Nach der Prozedur hob ich den Kopf und blickte in den Badspiegel. Ich sah … wie soll ich das beschreiben?
Ich sah einen Kopf, der dem meinen ziemlich ähnlich war, dem jedoch die Haare fehlten. Im Grunde bin ich ja gewohnt in mein Antlitz zu schauen. Nur bisher zierten zumindest minimal 6mm lange Stoppeln den Schädel. Selbst die waren jetzt weg!

“Das hattest du noch nicht”, dachte ich so bei mir. Ich erschien selbst mir ein wenig fremd, wie ich mich so interessiert anstarrte. “Habe ich eine Mütze?” Die Frage schoß mir durch das Hirn, suchte erfolglos nach einer Antwort und vekrümelte sich wieder.

Sachte fuhren meine Hände über nackte Kopfhaut. Es fühlte sich glatt an, durchsetzt mit kleinen Stoppelstellen. Ganz gründlich war die Verlegenheitsrasur dann nicht gewesen. Verständlich bei der plötzlichen Aufregung. Aber die Stellen waren so kaum zu sehen. Da – wo vorher schon keine Haare gewesen waren – also im Gesicht und auf der Stirn – war die Haut rötlich gefärbt. Das habe ich statt Bräune! Mein inoffizieller Spitzenname, den nur ich bei mir benutze, ist Winnetou. Jetzt wisst ihr warum!
Da wo bis vor 20min noch Haare gewesen waren, graute der Haut. Ähm … war die Haut grau. Klar – keine Sonne! Das sah schon ein wenig absonderlich aus. Doch mit ein wenig Pigmentierungsanregungsstrahlen würde sich das sicher legen.

Ich setzte meine Brille auf. Die machte das Bild nicht besser. Aber auch nicht schlechter. Vielleicht einen Touch intelligenter. Das redete ich mir ein. Und es war nicht unangenehm.

Insgesamt verblüffte mich das Ergebnis der plötzlichen, vollendeten Kopfkahlheit mehr. Geärgert habe ich mich über das Fehlen jeglicher Frisur überhaupt nicht. Bin zum Zeitpunkt des Erkennens hatte ich das Prozedere um meinen Entschluß mit stoischem Gleichmut über mich ergehen lassen. Immer wieder beteuernd, dass “es nicht so schlimm ist.” Ich weiß nicht wie oft ich sagen musste, dass “es mal passieren kann”. Ich selbst fand, dass es eigentlich nicht passieren sollte, aber das sagte ich nicht.

Mir war, als würde meine innere Neugier permanent den Daumen hochstrecken und den Abend liken was das Zeug hällt. Von allein und aus freien Stücken wäre ich vermutlich nie auf die Idee gekommen, es mal mit einer Glatze zu probieren. Obwohl ich mir hin und wieder versucht habe vorzustellen, wie das wohl sei und wie ich aussehen würde. Das Schicksal hatte Montag, den 16. April 2012, dazu auserkoren, mir diese Frage zu beantworten.

Und jetzt?

Heute, zwei Tage nach dem “haarigen Unglück”, finde ich immer mehr Gefallen an dieser “Nichtfrisur”. Ich hatte beschlossen, auf keinerlei Vertuschungsversuche zurückzugreifen, sondern wie ein Mann dazu zu stehen und das beste daraus zu machen. Das Wichtigste dabei erschien mir darin zu liegen, auf keinen Fall so zu tun, als wäre es ein Unfall gewesen. Vielmehr trug und trage ich meinen Kahlkopf selbstbewußt durch die Gegend. Es gefällt mir. Ich bin so cool. Ich könnte mich daran gewöhnen.

Und – ja: ich habe verziehen. (Eigentlich war ich ja nicht mal böse gewesen. Aber: psssst!)

Was ist dazu noch zu sagen.
Die Kollegen im Büro reagierten wie erwartet: irritiert, belustigt, gar nicht. Selbst langjährige Zugbegleitungen ließen sich nichts anmerken. Viele Menschen die mir begegneten würdigten meine Glatze keines Blickes. Diese Ignoranten!

Und ich?
Ich fahre mir hin und wieder erstaunt mit den Finger über den Kopf, spüre bereits das Nachwachsen neuer Haare und beschäftige mich mit der Frage, ob ich das überhaupt noch will. Möchte ich meine frisch gewonnene, visuelle Verwandschaft mit Bruce Willis so schnell wieder aufgeben?
Jetzt warte ich noch ab, bis mein Dreitagebart da ist (der bei mir immer 5 Tage braucht oder so). Wenn das dann richtig cool aussieht ….

Nachdem wir uns im Vorfeld mittels Pizzaleberkäswecken und Bockwurst-im-Wecken gestärkt hatten, fielen wir ins Cineplex zu Friedrichshafen ein, wo wir uns zünftig mit einem Eimer Popcorn und Sprite eindeckten. Ich hatte Cola. Das ist auch zünftig! So ausgerüstet harrten wir zunächst der Werbung, die es wahrlich in sich hatte. “Cartier” hat gerade einen echt guten Spot im Kino laufen. Irre lang, sehr aufwändig gemacht – sehr toll. Kompliment von meiner Seite. Was die Cartierwerbung allerdings vor einem “Kinderfilm” für Wirkung zeigen soll erschließt sich mir nach wie vor nicht. Egal. Ich fühlte mich davon recht gut unterhalten, in des die ersten Fuhren Popcorn den Schlund hinunter wanderten.

Irgendwann begann dann “die wirklich wahre Geschichte von Schneewittchen”.

Ohne die Geschichte hier jetzt lang und breit zu erzählen kann ich sagen: der Film ist ok. Die Kids wurden exzellent unterhalten. Ich auch. Obwohl ich mich nicht mehr ganz zu den “Kids” zählen würde. Die Geschichte um Schneewittchen wurde wirklich wie angekündigt nicht ganz so erzählt, wie wir sie aus den Märchenbüchern der Gebrüder Grimm kennen. Julia Roberts als böse Königin überzeugt auf der ganzen Linie – nicht richtig. Die liebe und nette Julia mal als (gar nicht so richtig)fiese Stiefmutter zu erleben – man ist sich ständig mit sich im unreinen, ob das jetzt gut so ist oder unter ihrer Würde. Absolut erstaunlich fand ich, wie schnell selbst eine Julia Roberts mangels Zauberkraft dahinwelken kann. Auch das kommt ziemlich gut rüber. Am Ende dann.

Lily Collins als Schneewittchen ist eine Superbesetzung. Muss ich einfach mal so sagen. Sie ist absolut hinreißend: auf der einen Seite eine wunderschöne Frau, andererseits aber noch kindlich unbekümmert. Mit einigen WOW-trächtigen Auftritten, wo einem kleinen bescheidenen Mann die Kinnlade runterklappt. Donnerwetter.

Über den Prinzen von Valencia muss ich nicht viel erzählen – ist halt irgendso ein Typ. *g*

Was wäre die Geschichte um Schneewittchen ohne Zwerge? Nichts. Genau. Ehrlich gesagt habe ich die Namen der Zwerge schon wieder weitgehend vergessen. “Grimm” fällt mir ein, weil im Abspannn davon die Rede war, dass er später recht erfolgreich Märchen schreiben würde.
Den Rest musste ich googlen. Die sieben Zwerge bei Schneewittchen heißen: Napoleon, Romeo, Mampf, Grimm, Wolf, Grummel und Grins.

Und was ist nun mit der Nahkampfausbildung von Schneewittchen durch die Zwerge?
Die fand eigentlich nicht statt. Jedenfalls nicht was ich mir darunter vorgestellt hatte. Das sorgte für ein wenig Enttäuschung auf meiner Seite.

Fazit:
Der Film “Spieglein, Spieglein – die wirklich wahre Geschichte von Schneewittchen” ist sicher ein netter Film für die Familie. Ein Teil des anwesenden Publikums brach an einigen Stellen sogar spontan in Applaus aus! Ich musste hin und wieder grinsen. Die Kids wurden das Dauerlächeln kaum los. Über die ganze Zeit des Films!
Ähm … wer am Ende die Besuche der Stiefmutter bei Schneewittchen vermißt – die mit dem Kamm, dem Gürtel und dem Apfel … der wird sie auch im Nachhinein nicht finden. Lediglich die Apfelszene gibt es. Aber auch die ist gaaaaanz anders.

Völlig überraschend war dann das Ende: ein echter Anflug von Bollywood! Ihr wisst schon – diese Massen-SingSag-Tanz-Szenen in indischen Bollywoodfilmen. Die Musik dazu war aber gut.

Ach ja: früher sah Schneewittchen mal so aus:

Heute habe ich immer noch diesen Server. Er kostet mich Monat für Monat eine Stange Geld. Lange Zeit hat mich das nicht großartig gejuckt, wenn ich mal großkotzig sein darf. Ich sah die Serverkosten als Investition in die Zukunft.

Seit einigen vielen Monaten geht es den Geschäften nun nicht mehr so gut wie damals. Um ehrlich zu sein, eher beschissen. Ich habe mich ziemlich lange auf meinen Lorbeeren ausgeruht und dabei einiges verschlafen. Ein großer Fehler im Internetbusiness. Ich habe vieles ausprobiert und wieder verworfen und mich verzettelt und sowieso bis dahin viel mehr Schwein als Verstand gehabt. Aber das wußte ich schon immer. Das ist nichts neues. Und ich habe nie was anderes behauptet. Allerdings habe ich mich im eigenen Sonnenschein geaalt. *seufz*

Ich habe immer noch den alten Server. Doch die Technik ist vorangekommen seit 2007 und heute würde man fast über meinen alten Server lachen. Neulich kam ich daher auf die Idee mal zu forschen, was denn den jetzigen Server ausmachte. Damals, 2007. Über die Wayback-Machine kam ich an das alte Server-Angebot:

• AMD Athlon DualCore
• 2 GB Arbeitsspeicher
• 125 GB Festplatte
• SATA Software Raid
• 3 Domains inklusive
• 1000 Accounts möglich
• IMAP und POP3
• PHP, Perl
• MySQL Datenbanken
• FPSE-Erweiterung
• CronJobs
• SSL-Proxy
• E-Mail Virenfilter
• E-Mail Spamfilter
• Software Installer
• 24 Stunden Hotline

Das war damals ne Höllenmaschine! Und mehr als ausreichend für meine ehrgeizigen Pläne.

Und was ist das heute wert?
Selbst der heutige “kleine Bruder” des XL-Servers hat bei weit weniger Kosten wesentlich mehr Power unter der Haube.

Nach so vielen Jahren der Treue (und ja auch wegen der miesen Lage) fragte ich bei all-inkl.com an, ob es nicht möglich ist meinen Vertrag an die heutigen Verhältnisse anzupassen und z.B. den monatlichen Preis zu senken oder einen Umzug auf den “L”-Server zu ermöglichen. Ich bin der festen Überzeugung, dass selbst der “L”-Server sich bei meinem derzeitigen Traffic den ganzen Tag langweilt.

Tja – was meinst du, was dabei rumkam?

Genau.

Nichts.

Jedenfalls nicht das was ich erhofft hatte.

Interessanterweise will niemand auf die Kosten eingehen. Die Option, die monatlichen Kosten zu senken scheint definitiv niemand auch nur in die leiseste Erwägung zu ziehen. Stattdessen wird auf meine wiederholte Anfrage (einmal an den Support, einmal an die Rechnungsadresse) immer auf die Möglichkeit verwiesen, den “L”-Server zu kaufen. Natürlich mit der zu zahlenden Einrichtungsgebühr von 99€. Wenn das dann über die Bühne gegangen ist, können wir eine Zeitplan für den Umzug machen.

Ich war immer zufrieden mit all-inkl.com. Ich wollte auch kaum was von Support oder Rechnungsstelle. Ich habe brav meine Rechnungen bezahlt und war glücklich mit dem stabilen System! Es war perfekt. Jetzt jedoch habe ich mit etwas Entgegenkommen gerechnet und wurde enttäuscht. Und jetzt frage ich mich (und dich): Ist es normal, dass ich heute noch für imense Summen für einen Server zahle, der heute vielleicht ein Viertel von dem kostet, was er damals gekostet hat? Bin ich zu blauäugig in derlei Sachen (oh – ich kenn meine Schlampigkeit)? Ich stelle mir vor, dass ich in 5 Jahren immer noch den 2007er Preis zahlen müsste, obwohl der Server wohl nicht mehr als ein Rechenschieber gegen die dann aktuellen Boliden sein wird. Das ist doch hochgradig blödsinnig, oder?
Klar – den kleineren Server zu kaufen rechnet sich bereits nach wenigen Monaten. Das weiß ich auch. Warum ich das bisher nicht genutzt habe, weiß ich allerdings nicht. Meine Nase ist schon ganz rot vom anfassen. *g*

Trotzdem frage ich mich, warum es nicht möglich sein soll, die Preise der Zeit anzupassen. 5 Jahre sind eine lange Zeit. 5 Jahre in denen ich die Anschaffungskosten des Servers mehr als bezahlt habe. Sind Hoster im allgemeinen so oder nur all-inkl.com im speziellen? Ich verstehe es nicht. Hilf du mir dabei! Bitte.

Oft findet man AdSense-Blöcke gleich am Anfang (und das habe ich ja neulich ebenfalls automatisch gemacht); aber bei sehr textlastigen Artikeln liest der Besucher vermutlich zuerst einmal den Text. Bei sehr viel Text verschwindet dann das zugkräftige Ad am Anfang des Textes aus dem Blickfeld. Wohl die wenigsten erinnern sich vermutlich an die Werbung am Anfang, scrollen nach oben und klicken dann. Ich jedenfalls mache das eigentlich nie.

Also möchte ich den Besucher auch am Ende des Textes abholen. Aber wie baue ich den kleinen Klickanreiz automatisch in jeden bestehenden Artikel ein?

Regex heisst das Zauberwort.

Mittels den folgenden Code gelingt das innerhalb des Loops in WordPress sehr einfach:

$myContent = get_the_content_with_formatting();
$regex = '/(.*)(<p>)/s';
$replace = '<p style="margin:15px;">Hier den Adsense-Code einfügen</p><p>';
echo preg_replace($regex, '$1' . $replace, $myContent);

Zuerst wird der Artikel geholt und in der Variablen $myContent gespeichert. Die Funktion, die den Artikel mit Formatierung holt – get_the_content_with_formatting() – hatte ich im letzten Posting erklärt. Mittels preg_replace() wird über die $regex der letzte öffnende <p>-Tag gesucht und durch $replace ersetzt. Mittels echo wird der modifizierte Artikel ausgegeben.

Dieser Absatz hier ist nur dazu da, damit das kleine AdSense-Ad genau darüber ausgegeben wird. Siehst du – funktioniert. Ob meine Annahme sich bestätigt (das Besucher auch am Ende eines Artikels auf Werbung klickern) wird sich zeigen. Ich bin gespannt darauf.

Dann schob man bei all-inkl.com am 23.03. einen Wartungszyklus ein. In der Ankündigung hieß es:

… kleinere Konfigurationsarbeiten am Netzwerk sowie Tests der Netzersatzanlagen, durch Simulation eines Stromausfalls, durchgeführt. Dadurch kann es zu einer kurzen Beeinträchtigung der Erreichbarkeit Ihrer Webseiten kommen.
An den Servern selbst werden keine Änderungen durchgeführt. Ihre Webseiten sind im Anschluss an die Wartungsarbeiten wieder wie gewohnt verfügbar.

Interessant, dass die Emailprobleme genau danach anfingen.

Hier muss ich wirklich all-inkl einen Vorwurf machen. Es wurden sehrwohl Änderungen am Server durchgeführt: nämlich der authentifizierte SMTP-Mailversand aktiviert. Sprich: Ohne Anmeldung am SMTP-Server können keine Emails nach “draußen” verschickt werden. Das war bisher definitiv nicht so!

Heute nun wurde das Problem mit dem Emails eklatant – wir befinden uns in der heißen Phase der Vorbereitung für den Frühjahrsbasar! Ich sah mich genötigt, dem PRoblem mehr Aufmerksamkeit zu widmen. User machen zwar immer Fehler, dass weiß ich aus vielel Supportjahren, aber statistisch gesehen ist auch da irgendwann Schluß.

Als erstes stieß ich während meiner Recherchen auf folgendes geniales Testscript zur Validierung von Emailadressen:

// include SMTP Email Validation Class
require_once('smtp_validateEmail.class.php');

// the email to validate
$email = 'user@example.com';
// an optional sender
$sender = 'user@mydomain.com';
// instantiate the class
$SMTP_Validator = new SMTP_validateEmail();
// turn on debugging if you want to view the SMTP transaction
$SMTP_Validator->debug = true;
// do the validation
$results = $SMTP_Validator->validate(array($email), $sender);
// view results
echo $email.' is '.($results[$email] ? 'valid' : 'invalid')."\n";

// send email?
if ($results[$email]) {
  //mail($email, 'Confirm Email', 'Please reply to this email to confirm', 'From:'.$sender."\r\n"); // send email
} else {
  echo 'The email addresses you entered is not valid';
}

Die Klasse gibt es hier zum Download. Den Code packte ich mir in eine PHP-Datei, beförderte diese zusammen mit der Klassendatei auf den Webspace und testete. Zusätzlich fügte ich am Ende noch besagten Mail()-Aufruf ein. Ich wollte ja sehen, ob die Mails unabhängig von der aufrufenden Anwendung versendet wurden.
Alle Email-Adresse die ich prüfte waren ok; es sei denn ich machte absichtlich Fehler rein. Rief ich das Script von Themenmix.de aus auf, wurde auch die Mail via mail() verschickt. Beim Aufruf von der Familientreff-Seite aus war an dieser Stelle Ebbe. Nix kam nirgendwo an.

Hier schrieb ich den Support von all-inkl.com an und fragte mal nach. Die Antwort:

Wenn Sie die Mail über SMTP versenden möchten, muß sich das Script am SMTP Server anmelden um eine Mail versenden zu dürfen.

Ähm – mir haute es zunächst die Fragenzeichen raus. Bisher hatte ich mir darum doch nie ein Kopf machen müssen! Darum hatte ich keine Ahnung, was ich davon halten soll und wollte bereits um ein Beispielscript bitten, als mich meine weitere Recherchen auf about.com führten … Das dortige Script von Heinz Tschabitscher adaptierte ich sofort:

<?php
 require_once "Mail.php";

 $from = "Sandra Sender <sender@example.com>";
 $to = "Ramona Recipient <recipient@example.com>";
 $subject = "Hi!";
 $body = "Hi,\n\nHow are you?";

 $host = "mail.example.com";
 $username = "smtp_username";
 $password = "smtp_password";

 $headers = array ('From' => $from,
   'To' => $to,
   'Subject' => $subject);
 $smtp = Mail::factory('smtp',
   array ('host' => $host,
     'auth' => true,
     'username' => $username,
     'password' => $password));

 $mail = $smtp->send($to, $headers, $body);

 if (PEAR::isError($mail)) {
   echo("<p>" . $mail->getMessage() . "</p>");
  } else {
   echo("<p>Message successfully sent!</p>");
  }
 ?>

Ich ermittelte die SMTP-Anmeldedaten aus dem Adminbereich bei all-inkl, fügte diese an den entsprechenden Stellen ein und … es funktionierte!

Mittels dieses Scripts klappt das Versenden von Emails via SMTP Authentication problemlos. Ich musste nur noch die Funktion zum Versenden von Emails in meiner Anwendung anpassen und gut war. Jetzt klappt der Emailversand innerhalb der Basar-Applikation wieder reibungslos.

Und ich bin nebenbei ganz froh, dass ich a) das Thema PHP-Mails via SMTP Authentication auch mal abhandelt habe und b) dieses nette Prüfscript da oben gefunden habe. Das ist ziemlich nützlich!

Dennoch haben sie es geschafft, den Stempel drauf zu drücken und damit das OK zu unserem Hausbau zu geben. Jetzt geht’s endlich los mit unserem Holz100-Haus.

Eigentlich hätten wir heute gleich nen Architekten-Termin gehabt, aber den müssen wir krankheitsbedingt verschieben. Nun hocken wir Donnerstag zusammen und gehen in die Planung. Dabei spielt immer noch die Heizung und die Warmwasser-Aufbereitung eine Rolle. Hier konnten wir uns noch immer nicht zu einer Entscheidung durchringen. Ich selbst hoffe da jetzt darauf, dass der entscheidende Impuls von unserem Architekten kommt.

Ich halte euch auf dem Laufenden wie es weitergehen wird.

Meine Idee: Ruft ein Besucher einen Artikel auf, so soll er nicht gleich von einem Werbeblock abgeschreckt werden, sondern zunächst den ersten Absatz des Artikels lesen können. Das führt u.a. dazu, dass der erste Eindruck der Seite nicht gleich von Werbung geprägt ist.

Aber wie füge ich einen neuen Block in alle bisherigen Posts auf Themenmix.de ein? Handarbeit? Nein, danke!

Ich greife also in die Loop (schau in deinem Theme nach einer loop.php oder in die single.php; oft wird der Content da einfach mit the_content() ausgegeben ) ein, ermittle das Ende des ersten Absatzes und füge dort den Adsense-Code im Artikel ein.

Anstelle von the_content() oder ähnlichem (das ist wirklich von Theme zu Theme unterschiedlich) steht bei mir folgendes im Code:

$googleAd = '<hier steht der AdSenseCode drin, den du bei Google bekommst>';
$myContent = get_the_content_with_formatting();
$ausgabe = explode("</p>",$myContent,2);
echo $ausgabe[0]."</p>\n";
if ($noadsense <> "nein") {echo $googleAd; }
echo "\n".$ausgabe[1];

Erklärung:
Als erstes hole ich mir den Content meines aktuellen Posts in eine PHP-Variable. (Zur verwendeten Funktion get_the_content_with_formatting() folgen gleich noch ein paar Infos.) Dann splitte ich den Content am ersten </p>-Tag in zwei Teile. Dazu nutze ich die PHP-Funktion explode. Das Ergebnis ist ein Array aus zwei Elementen: das Array-Element mit dem Index 0 enthält den Content vor dem ersten </p>-Tag; das Element mit dem Index 1 den Rest vom Content.
Ich gebe mit der ersten echo-Anweisung diesen ersten Teil meines Artikels aus und hänge das abgeschnittene </p>-Tag wieder ran. Und genau jetzt kann ich meinen AdSense-Block einfügen, den ich in einer Variable $googleAd vorher gespeichert habe. Anschließend schmeisse ich den restlichen Artikelinhalt hinterher. Ganz einfach also.

Würde ich den AdSense-Block z.B. nach dem 2. Absatz einfügen wollen, müsste der Code so aussehen:

$myContent = get_the_content_with_formatting();
$ausgabe = explode("</p>",$myContent,3);
echo $ausgabe[0].$ausgabe[1]."</p>\n";
if ($noadsense <> "nein") {echo $googleAd; }
echo "\n".$ausgabe[3];

Geändert hat sich der 3. Parameter bei der explode-Funktion und die Ausgabe der ersten Artikelteile.

Die Funktion get_the_content_with_formatting() habe ich bei web-template.nu gefunden. Agiere ich nämlich nur mit get_the_content(), dann habe ich bei der Ausgabe mit echo keine Formatierung im Artikeltext. Und damit auch keine Chance einen <p>-Tag zu erwischen. Außerdem sieht der Artikel dann “bescheiden” aus: die reinste Textwüste. Von Lesefreundlichkeit keine Spur mehr.
Da ich den AdSense-Code nur auf Single-Seiten einblende und daher auch nicht auf den MORE-Teil achtgeben muss, habe ich in der Funktion die Parameter entfernt und den Code etwas modifiziert in meine functions.php eingefügt:

function get_the_content_with_formatting () {
	$content = get_the_content();
	$content = apply_filters('the_content', $content);
	$content = str_replace(']]>', ']]>', $content);
	return $content;
}

Einfach copy & paste in deine functions.php. Rufst du mit dieser Funktion deinen Artikelcontent ab, dann steht er anschließend komplett formatiert in einer String-Variablen zur Verfügung und du kannst damit alles anstellen was du willst.
Ich füge halt einen Werbeblock nach dem ersten Absatz ein.

Der Teil mit der $noadsense-Abfrage im obigen Code ist eine Besonderheit, die ich mir in meinem Blog hab einfallen lassen. Ich habe dazu ein benutzerdefiniertes Feld eingefügt, über welches ich pro Artikel einstellen kann, ob da AdSense zur Anwendung kommen darf oder nicht. Ich habe nämlich Content auf Themenmix.de, der recht dünn ist. Vor allem in der 80er-Datenbank kommen häufig Bands vor, die nur einen oder zwei Titel hatten (oder ich nicht mehr gefunden habe). Würde ich in diesen Artikelseiten auch noch einen AdSense-Block einbauen, käme das Verhältnis von Content zu Werbung ein wenig arg aus dem vertretbaren Gleichgewicht. Und das will ich meinen Besuchern nicht zumuten.

Vielleicht kann diese Lösung ja der eine oder andere von euch gebrauchen.

Mit Humor kommt man am besten durch die Feiertage. Das ist Weihnachten nicht anders als die Jahre davor. Deshalb habe ich bewußt auf lustige Weihnachtssprüche gesetzt. Denn mal ehrlich – die abgedroschenen Weihnachtssprüche unserer Eltern und Großeltern sind doch oldschool, oder?

Update : Es sind ein paar neue Weihnachtssprüche dazugekommen. Schließlich muss ja auch diese Seite auf dem Laufenden bleiben.

• Liebes Christkind….
  ich wünsche mir dieses Jahr ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper… Und BITTE nicht wieder vertauschen so wie letztes Jahr !!!!
• Ich glaube, meine Katze hält das Aquarium für ihren Adventskalender.
• Ich hab zu Weihnachten ein paar Wasserski geschenkt bekommen. Jetzt suche ich einen abschüssigen See, damit ich die Dinger auch mal ausprobieren kann.
• Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.
• Was ist scheinheilig?
  Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen “Ihr Kinderlein, kommet…”
• Es ist schon das siebte mal, dass meine Schwiegermutter am Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein. (Woody Allen)
• Warum feiern wir ausgerechnet immer dann Weihnachten, wenn die Geschäfte voll sind?
• Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier. (Robert Sternberger)
• Warum bekommt man zu Weihnachten meist die falschen Geschenke?
  Das Christkind ist blond!

Tipp: Die passenden Einladungskarten bestellen und dann einen dieser Weihnachtssprüche draufschreiben …

Weitere witzige Weihnachtssprüche

• Kippt Santa Claus vom Rentierschlitten, verfallen Weihnachten die Sitten.
• Zeigst du mir deine Christbaumkugeln, zeig ich dir mein Lebkuchenmännchen. Und danach werden für uns die Weihnachtsglocken läuten.
• Morgen kommt der Weihnachtsmann. – Heute komme ich.
• Der Baum verbrannt, Geschenk vergessen, die Gans ist auch schon aufgefressen und auf dem Tisch nur blöde Gaben, na dann nen schönen Heiligabend!
• Weihnachten ist tot, es lebe die Wein-Nacht!
• Was ist Weihnachten nur ohne Weihnachtssprüche?
• Advent, Advent, die SIM-Card brennt.
• Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn! Jetzt liegt es drüben im Tannenwald und hat den Arsch voll Hannen Alt!
• Weihnachten – Ein Fest der Freude. Leider wird dabei zu wenig gelacht. ( Jean-Paul Sartre (1905-80), frz. Philosoph u. Schriftsteller)

Sprüche zu Weihnachten

• Christkind Christkind, guter Gast. Hast du mir was mitgebracht?
  Hast du was, dann setz dich nieder, hast du nichts, dann geh gleich wieder!
• Tipp: Einladungskarten für Weihnachten und Weihnachtskarten bestellen
• Ich bin eine kleine Weihnachtsmaus, steh leider nicht vor deinem Haus. Darum schicke ich dir jetzt aus der Ferne, eine Hand voller Weihnachtssterne.
• Es ist sehr fraglich, ob Gänse, Karpfen und Truthähne das Weihnachtsfest als Erlösung betrachten.
• Vergeßt nicht, Kinder, daß es auch heute noch Menschen unter uns gibt, die ihre Weihnachtslieder selbst singen müssen.
• Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.
• Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
  Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Junge geboren wird, der sich für Gott hält…
• Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manchen um die Besinnung gebracht.
• Der Weihnachtsmann hat einen stehen und weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.
• Die schottische Traumfrau… hat zu Weihnachten Geburtstag.
• Hast du Weihnachten schon was vor? Ich suche nämlich noch einen Esel für die Weihnachtskrippe!
• Wunder dich nicht, wenn du eines nachts in einem dunklen braunen Sack aufwachst. Dann hat der Weihnachtsmann endlich meinen Wunschzettel bekommen!

Weihnachtsprüche für Weihnachten

• Haben die Gäste die Geschenke gefressen, dann hat der Weihnachtsmann die Gans vergessen.
• Tipp: Die passenden Einladungskarten bestellen und dann einen dieser Weihnachtssprüche draufschreiben …
• Was wäre Weihnachten ohne witzige Weihnachtsprüche?
• Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfaßt. Nichts bringt dir an Weihnachten so die Kindheitsgefühle zurück – wie das Auspacken von einem Pärchen Titten. (Al Bundy)s
• Der Weihnachtsmann am Fenster klebt, das Jammern sein Gesicht verrät. Ich hoffe er gibt die Geschenke her, denn hinter ihm steht ein Grizzlybär!
• Leise rieselt der Schnee. Das Christkind fährt einem VW. Hört nur wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft!
• Sankt Niklas ist ein braver Mann, bringt den kleinen Kindern was. Die großen läßt er laufen die können sich was kaufen.
• Rudolph hat ‘ne rote Nase,
  ihm drückt der Glühwein auf die Blase,
  bedröhnt fliegt er von Haus zu Haus
  und richtet meine Grüße aus.
• Weihnachten: Eine Zeit der Stille und Besinnung, bis jemand auf die Idee kam, dass Geschenke sein müssen (alter Sinnspruch).

Das waren sie – lustige und witzige Weihnachtssprüche. Ob aufgesagt, auf Weihnachtskarten oder als SMS verschickt … diese Weihnachtsspüche sorgen immer für ausgelassene Heiterkeit. Tipp: Verzichten Sie auf Weihnachtskarten mit aufgedruckten Sprüchen. Nehmen Sie eine hübsche Weihnachtskarte und verzieren Sie sie mit einem unserer Weihnachtssprüche. Dann kommt das gleich viel persönlicher und lustiger. Oder lernen Sie unsere Weihnachtssprüche auswendig. Zum richtigen Zeitpunkt sorgen sie für Heiterkeit … oder das Ende von Weihnachten.

Sprüche und weihnachtlive Motive auf Tassen, Postkarten, Puzzles, Mauspads und vielen anderen ausgefallenen Produkten eignen sich übrigens auch sehr gut als Weihnachtsgeschenke.