Der Herr der Ringe von anderen Regisseuren

George Lucas: – Film: Star Wars

  • Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse!
  • ALLE Schwerter leuchten
  • die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
  • wenn man „Das Auge“ sieht, ist jedesmal ein rhythmisches Atmen zu hören
  • Boromir würde sich am ende von Teil 1 nach dem Kampf in Luft auflösen
  • Frodo würde die ganze Zeit irgendwas von irgendeiner Macht faseln
  • Eomer wäre schwarz und ein alter Kumpel von Aragorn.

John Woo: – Film: Mission: Impossible 2 (2000)

  • Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
  • Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
  • sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:

  • schwarz/weiß und mono
  • Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel: – Film: Der Schattenmann (1996),

  • Egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron: – Filme: Titanic (1997), Terminator 2 – Tag der Abrechnung (1991)

  • jeder Film kostet 400Mio $
  • Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit „Ich bin der König der Welt“
  • Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht „I’ll be back!“

M.Shyalaman:

  • zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay: – Filme: Pearl Harbor (2001), Armageddon (1998), The Rock – Fels der Entscheidung (1996)

  • Gimli´s Axt hat an der Seite riesig „Wilkinson“ stehen.
  • Aragorns Klamotten sind von „Jack Wolfskin“ und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen.
  • Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
  • als Frodo und Sam Hobbingen verlassen … explodiert es
  • als Frodo und Sam Bree verlassen … explodiert es
  • bevor die Nâzgul auf der Wetterspitze sind, verpissen sich die 4 hobbits und lassen sie explodieren
  • an der Furt kommt kein Wasser, sondern ein riesiger Feuerschwall (in slomo)
  • Moria … explodiert
  • Pippin und Merry quasseln noch mehr als jetzt
  • Frodo verliebt sich in Arwen, anstelle von Gandalf geht Aragorn in Moria von Bord, der Rest dürfte bekannt sein
  • Frodo heult nur noch in slomo
  • Aragorn würde von Ben Affleck gespielt und Elrond von Bruce Willis
  • Gandalf handelt mit Elrond einen Steuererlass für den Fall aus, dass Mittelerde gerettet wird
  • Gandalf wird am Anfang erst noch aus langjähriger Gefangenschaft entlassen, weil man seine Kenntnisse für Barad-Dur benötigt
  • Frodo sammelt Beatles LPs

Ridley Scott: – Film: Alien – Das unheimliche Wesen aus einer fremden Welt (1979)

  • Frodo hätte eine Identitätskrise
  • im Wald gäbe es Einhörner
  • die Nazgul hätten ein Design von Giger
  • Sauron wäre ein Feinschmecker
  • Die Kampfszenen sähen – äh – genauso aus

Alfred Hitchcock: – Filme: Die Vögel (1963), Psycho (1960)

  • Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
  • Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate’s Motel und am Schluss stellt sich heraus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat!
  • Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf

John McTiernan: – Film: Stirb langsam – Jetzt erst recht (1995)

  • Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: „Ich liebe solche Tage…“, während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt.
  • Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte

Russ Meyer: – Filme: Supervixens – Eruption (1975), Im tiefen Tal der Superhexen (1979)

  • Drehort: irgendwo in Nevada, im Tal der Supervixens.
  • Darsteller: eigentlich egal, Hauptsache alle haben grosse Titten.
  • Alle fahren mit 55er Chevis (hellblau) und Studebackers (goldbraun) herum, rauchen Boston und zeigen ihre Titten, ausgenommen Boromir, der ist Besitzer eines Burgerrestaurants und stolz auf seinen hausgemachten Heidelbeerkuchen.
  • Bei jedem Szenewechsel: Zoom auf Titten.
  • In den Kampfszenen werden die Gegner nicht mit dem gemeinen Schwert gemeuchelt, sondern mit den Titten erstickt.
  • Der Ring wäre in einem Silikonimplantat versteckt.
  • Diesen Film würde zwar auch niemand kapieren, aber er würde unheimlich Spass machen.

Roland Emmerich: – Filme: Godzilla (1998), Independence Day (1996)

  • Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
  • Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt.
  • Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben.
  • Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe.
  • Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich („It´s like kind of…“)

David Lynch

  • Noch düsterere Stimmung.
  • Die Kampfszenen wären mit „Rammstein“ unterlegt.
  • Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen – niemand würde den Film kapieren…

Ed Wood

  • Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
  • Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
  • Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt – der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor’s Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
  • Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus’m Kaugummiautomaten.
  • Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

Paul Thomas Anderson

  • Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere.
  • Kämpfe wären Nebensache.
  • Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez: – Filme: From Dusk Till Dawn (1996), Pulp Fiction (1994), Desperado (1995)

  • Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
  • Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
  • Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre „fuck“ und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
  • Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist…
  • Legolas würde seinen Bogen in einem Gitarrenkoffer herum tragen
  • Arwen würde von Salma Hayek gespielt
  • Gandalf natürlich von Harvey Keitel

Die Wachowski-Brüder: – Filme: Matrix (1999), Matrix Reloaded (2003), Matrix Revolutions (2003)

  • Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist – ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
  • Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
  • Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell „3210“ einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
  • Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
  • Elrond wäre kein Elbenchef, sondern ein Agent
  • das Tor von Moria wäre in einer coolen Kampfsequenz zwischen den Gefährten und Orks in viele kleine Stücke zerbröselt worden
  • Legolas wäre total weiß gekleidet
  • Arwen und Galadriel wären lesbisch, würden sich in Farbe wälzen und gegen Aragorn intrigieren
  • Elrond trägt eine Sonnenbrille
  • Boromir trägt seinen Schädel kahl geschoren, Schnurr- und spitzen Kinnbart und bittet seine Gefährten, ihn bei seinem Kosenamen „Cypher“ zu rufen

Die Coen-Brüder

  • Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
  • Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffsstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über’s Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt.
  • Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios

  • Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
  • Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
  • Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong „The golden Ring ist the key to the circle of life“ würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert.
  • Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur

  • Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.
  • Frodo trifft Arwen – sie kommen sofort zur Sache.
  • Gimli trifft Galadriel – sie kommen sofort zur Sache.
  • Galadriel trifft Aragorn und Boromir – sie kommen sofort zur Sache.
  • Arwen trifft Galadriel – sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
  • Im bekannten Swingerclub „Zum rossigen Pony“ kommt es dann zur großen Endorgie…

Steven Spielberg: – Filme: Indiana Jones, Schindlers Liste (1993), Jurassic Park (1993), E.T. – Der Außerirdische (1982), Der Weisse Hai (1975)

  • Bilbo kommt in eine Höhle, findet den Ring auf einem Sockel liegend. Er nimmt schnell den Ring und legt eine kleine ET-Figur stattdessen hin, will gehen, doch plötzlich kommt Gollum als riesige Kugel hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast
  • Frodos Traum in dem die Hobbits versklavt werden ist in s/w und die Orks tragen SS Uniformen
  • Das Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine Leuchtfackel und wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet
  • In der Szene im tänzelnden Pony wo der Ring Frodo auf die Hand „rutscht“ leuchtet Frodos Finger plötzlich ganz komisch
  • Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai attackiert
  • Gollum bekommt einen roten Finger und will nach Hause telefonieren.
  • Im dritten Teil spielt Sean Connery den Vater von Gandalf.

Francis Ford Coppola

  • Frodo floh als kleiner Junge aus Mordor, Sauron hatte seine Mutter getötet und nun kehrt er zurück, um sich zu rächen
  • Saruman nennt sich Don Saruman und betrachtet sich als das Oberhaupt aller. Er verteilt nur Angebote, die niemand ablehnen kann. Als sein untergebener Don Gandalf jedoch nicht mitspielen will, wacht er am nächsten morgen neben einem abgetrennten Ork-Kopf auf
  • Frodo wird umbenannt in Fredo
  • Boromir intrigiert und wird von Aragorn in Bauer Maggots Maisfeld erdolcht
  • Der Balrog taucht auf, als Gandalf in Moria gerade eine Tüte Tomaten in den Händen hält
  • Gollum kriegt lauter Briefe mit toten Fischen

Bully

  • 6 der Gefährten würden gespielt von Bully selbst
  • Aragorn hieße „Ranger“ und nicht „Strider“ und würde von Christian Tramitz gespielt
  • Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald

Kevin Smith

  • Der Film wäre in elbisch und in anderen Sprachen nur untertitelt
  • Gandalf ist stumm und Aragorn will alle 2 Minuten jemanden poppen
  • die Hobbits hießen Mallrats
  • Arwen würde jeden in eine Diskussion um ihre Beziehung zu Aragorn verwickeln

Simon West

  • Angelina Jolie IST Arwen
  • Arwen IST Angelina Jolie
  • alle 10 Sekunden 1,2 ästethische Schnitte
  • der Film hätte keinerlei Story
  • alle Charaktere würden miteinander reden, als wären sie auf nem lebenslangen LSD-Trip
  • am Ende fliegen die Adler in Barad Dur und machen alles kaputt
  • Arwen ist am Caradhras dabei und trägt natürlich nur ein enges Top und ein enges Höschen und ihr wäre auch im Schneesturm nicht kalt

Monty Python

  • Ständig wird der Film durch einen Historiker unterbrochen, der die Geschichte erklären will.
  • Der Weg auf dem Caradras wird durch ein riesiges vom Himmel gefallenes Gewichtstück mit der Aufschrift „16 Tons“ versperrt.
  • Am Eingang von Moria steht einmal durchgestrichen „schprech Freunt und trete ein“ und hundertmal in zum Teil vier Meter großen Buchstaben „Sprich, Freund, und tritt ein“.
  • Nach ca. eineinhalb Stunden zieht ein Ork einen über seinen ganzen Körper verlaufenden Reißverschluss auf, der Historiker tritt heraus und sagt: „Willkommen zu der Mitte unseres kleinen Films. Und nun zu etwas völlig anderem…“
  • Weil Pferde zu teuer sind muss Sam mit zwei Kokosnüssen Lutz imitieren.
  • Als Pippin etwas in den Brunnen wirft, fängt ein Ork an, wie wild rumzuschreien und redet wie ein Wasserfall, weil sein Schweigegelübte jetzt eh schon hinüber ist.
  • Sauron wird nicht durch ein großes rotes Auge dargestellt, sondern durch eine aus dem Himmel herabzeigende Hand.

Mel Brooks

  • Der Ring funktioniert nicht immer richtig: Mal macht er nur Frodo unsichtbar, aber nicht seine Kleidung, mal nur seine Kleidung, mal nur die Umgebung.
  • Moria ist mit diversen Fahrstühlen und Rolltreppen ausgestattet.
  • Legolas schießt mit einer Zwille.
  • Stich ist ein hellgrünes Plastikschwert von Aldi.
  • Frodo verliert den Ring in Galadriels Schatzkammer und die Gefährten brauchen etliche Stunden, bis sie den richtigen Ring wiederhaben.
  • Alle haben unterschiedliche Zauberkräfte.
  • Frodo hat eine blitzförmige Narbe auf der Stirn.
  • Frodos beste Freunde heißen nicht Sam und Pippin und Merry, sondern Ron, Hermine und Neville.
  • Gandalf ist ein Bruder von Dumbledore

 

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